自恋者正在寻找一个家庭

我没有自己的家庭。我没有孩子，婚姻也很遥远。对我来说，家庭是苦难的温床，是痛苦的滋生地，是暴力和仇恨的温床。我不想创造我自己的。

即使在青少年时期，我也在寻找另一个家庭。社会工作者表示愿意寻找寄养家庭。我整个假期都在乞求集体农场接受我为未成年成员。这让我的父母很痛苦，我的母亲用她唯一知道的方式来表达她的痛苦——虐待我的身体和心理。我威胁要把她送进监狱。我们家不是个好地方。但在它被挫败的方式，它是唯一的地方。它有一种常见疾病的温暖。

我的父亲总是对我说，他们的责任在我18岁时结束了。但他们不能等待这一长一漫长，并在我的日之前签署了我的军队。我17岁，吓坏了无意识。过了一会儿，我的父亲告诉我不要再去探望 - 所以军队成为我的第二个，不，我唯一的家。当我用肾脏疾病住了两周的时候，我的父母只有一次，讲述了陈旧的巧克力。一个人从来没有忘记这样的轻微 - 他们是一个人身份和自我价值的核心。

我经常梦见他们，我的家人现在没有看到五年。我的小兄弟和一个妹妹，所有人都蜷缩在我身边，令人难以艰难地聆听我的幻想和黑色幽默的故事。我们都是如此白色和发光和无辜的。在背景中是我童年的音乐，家具的古怪，我的生活在乌贼层的颜色。我记得鲜明的救济中的每一个细节，我知道它有多不同。我知道我们有多开心。我梦见了我母亲和父亲。一个伟大的悲伤漩涡有可能吸吮我。我醒来窒息。

我的第一个假期是在监狱里度过的——自愿的——被关在一个火热的军营里写儿童故事。我拒绝“回家”。然而，每个人都这么做了——所以，我是监狱里唯一的囚犯。这一切都归我一人所有，我很满足于死者的平静态度。几周后我就要和n离婚了。突然间，我感到无拘无束，超凡脱俗。我想，说到底，我并不想活了。他们夺走了我活下去的意志。如果我允许自己去感受——这是我压倒性地体验到的——我自己的不存在。这是一种不祥的梦魇般的感觉，我正在努力避免这种感觉，甚至不惜放弃我的情感。 I deny myself three times for fear of being crucified. There is in me a deeply repressed seething ocean of melancholy, gloom and self-worthlessness awaiting to engulf me, to lull me into oblivion. My shield is my narcissism. I let the medusas of my soul be petrified by their own reflections in it.

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