相互依赖和赋权的概念

只要我们把目光放在自我之外——用大写的S——去发现我们是谁，去定义我们自己，给我们自我价值，我们就把自己变成了受害者。

我们被教导要看到自身之外的世界——人、地、物;为了金钱、财产和声望——为了满足和幸福。它不起作用，它功能失调。我们不能用自我之外的任何事物．

你可以得到世界上所有的金钱、财产和声望，让世界上的每个人都崇拜你，但如果你内心不平静，如果你不爱自己，接受自己，这一切都不会让你真正快乐。

当我们向外寻求自我定义和自我价值时，我们就是在放弃权力，让自己成为受害者。我们被训练成受害者。我们被教导要放弃自己的力量。

作为一个小例子，我们是多么普遍地被训练成受害者，考虑一下你是否经常说或听到别人说，“我明天必须去上班。”当我们说“我必须”时，我们是在做受害者陈述。说“我必须起床，我必须去工作”是一个谎言。没有人强迫成年人起床去工作。真相是:“今天我选择起床，我选择去上班，因为我选择不承担不工作的后果。”说“我选择”不仅是真理，它是授权和承认自爱的行为。当我们“不得不”做某事时，我们会觉得自己是个受害者。因为我们感到受害，我们就会生气，想要惩罚那些强迫我们做我们不想做的事情的人，比如我们的家人、老板或社会。”

协同依赖性复苏都是多层次、多维度的现象。对我来说，写几百页关于相互依赖和恢复的任何一个方面都很容易，写一篇短专栏就非常困难和痛苦。这个话题的任何方面都不是线性和一维的，所以任何一个问题都没有简单的答案——相反，同一个问题有很多答案，在某种程度上都是正确的。

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因此，为了便于就本月的主题撰写一篇简短的专栏文章，我将简要介绍这种现象与赋权之间的两个维度。这两个维度是水平的和垂直的。在这种情况下，水平是关于作为人以及与他人和环境的关系。垂直的是关于我们与神的力量的精神关系。相互依赖的核心是一种精神疾病，摆脱它的唯一方法是通过精神治疗——所以任何恢复，任何赋权，都取决于精神觉醒。

现在，我将写关于另一个维度的专栏。

在水平层面上，授权是关于选择的。成为受害者意味着没有选择，意味着感觉被困住了。为了开始在生活中变得强大，开始拥有我们的选择是绝对重要的。

当我们还是孩子的时候，我们被教育说犯错是可耻的坏事——如果我们不完美，就会给父母带来巨大的情感痛苦。因此，作为成年人，我们中的大多数人走向了一个极端或另一个极端——也就是说，我们试图按照我们被教导的规则(结婚，有家庭和事业，努力工作，你会得到回报，等等)做得完美，或者我们反叛和打破规则(通常成为反体制规则的墨守成规)。我们中的一些人试着走一条路，然后，当这行不通时，转身走另一条路。

任何一个极端都是在放弃权力。我们不是在选择自己的道路，而是在对他们的道路做出反应。

把无条件的爱神的力量的精神真理(垂直的)整合到我们的过程中是至关重要的，这样才能把对不完美的人的致命的有毒羞耻从等式中拿出来。有毒的羞耻感让我们很难拥有做出选择的权利，而不是仅仅对别人的一套规则做出反应。

从相互依赖中恢复需要平衡和整合。在承担自己的责任和让别人对自己的责任之间找到平衡。非黑即白的观点永远不是事实。人类互动的真相(横向的)总是处于灰色地带。

我们总是有选择的。如果有人拿枪指着我的脸说:“要钱还是要命!”我有一个选择。我可能不喜欢我的选择，但我有一个选择。在生活中，我们经常不喜欢自己的选择，因为我们不知道结果会是什么，我们害怕做“错”。

即使生活中发生了一些我们似乎无法选择的事件(失业、汽车抛锚、洪水等)，我们仍然可以选择如何应对这些事件。我们可以选择把那些看起来或感觉上是悲剧的事情视为成长的机会。我们可以选择关注满的那半杯水并为此感激，也可以关注空的那半杯水并成为它的受害者。我们可以选择把注意力集中在哪里。

为了变得更有力量，成为我们生活中的共同创造者，不再给我们是受害者的信念以力量，承认我们有选择是绝对必要的。正如上面的引文:如果我们相信我们“必须”做某事，那么我们就会相信我们是受害者，没有权力做出选择。说“我得去上班”是谎言。“如果我想吃东西，我就得去上班”可能是事实，但你是在选择吃东西。我们对自己的选择越清醒，我们就越有力量。

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我们需要把“必须”从我们的词汇表中去掉。只要我们无意识地对生活做出反应，我们就没有选择。在意识中，我们总是有选择。我们不“必须”做任何事情。

在我们承认我们有选择之前，我们还没有做出选择。换句话说，如果你不相信你可以选择离开你的工作或关系，那么你就没有选择留在其中。只有当你有意识地选择去做一件事时，你才能真正地把自己投入其中。这其中就包括了当今社会中最困难的一项工作，在某些时候，单亲父母几乎不可能不感到被困住。单亲父母可以选择把孩子送人收养，也可以选择抛弃他们。这是一种选择!如果单亲父母认为他/她别无选择，那么他们就会感到被困住，心怀怨恨，最终会把气撒在孩子身上!

赋权是看到现实的真实面目，拥有你所拥有的选择，并在爱神的力量的支持下充分利用它。“我选择”这几个简单的字蕴含着不可思议的力量。

专栏《赋权》，作者:罗伯特·伯尼

为了清楚地看到现实，停止给受害信念以力量至关重要。

赋权来自于看到生活的本来面目，并充分利用它。接受是关键。

“从我们看待这一过程的角度来看，停止接受错误的信念是非常重要的，即作为成年人，我们是受害者，其他人应该受到指责，或者我们应该受到指责，因为我们自己有问题。

很难讨论这种相互依赖现象的原因之一是它有多个层次多重视角，这涉及到这种生活体验。从经历过种族、文化、宗教或性别歧视或虐待的个人的角度来看生活，在许多情况下，受害者的信仰中存在真理。在人类历史经验的层面上，所有人类都是造成相互依赖的条件的受害者。雷竞技到底好不好用几乎任何陈述都可以在某些层面上被证明是假的，在其他层面上被证明是真的，所以认识到使用辨别能力来开始感知不同层面之间的界限是至关重要的。

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在下一节中,五个部分,当我讨论宇宙的角度和宇宙完美的生活体验,我将讨论矛盾,人类和混乱,被这些多层次的现实的结果——但是我已经花了两部分和四个部分讨论心灵成长过程和审视这一过程,因为宇宙的完美并不意味着垃圾,除非我们可以开始将它集成到我们的日常生活经验。

为了开始改变生活，通过在我们的关系中获得一些整合和平衡来让生活变得更容易，更愉快，有必要关注并清理我们与我们所参与的精神进化过程的关系。在灵性成长过程的层面上，放下伤害和指责的信念是至关重要的。

就像我说的，治愈的目标不是变得完美，不是“被治愈”。疗愈是一个过程，而不是终点——我们此生不会到达一个完全疗愈的地方。

这里的目标是让生活更容易，更愉快的经历，而我们正在治疗。目标是活下去。大多数时候，在当下能够感受到快乐、喜悦和自由。

为了在大多数时候都能自由地快乐，我们需要改变我们的观点，当我们看到或听到真理时，我们就开始认识它。真相是，我们是有人类经历的灵性存在，这经历正在完美地展开，一直都是如此，没有意外、巧合或错误——所以没有指责需要评估。

这里的目标是成为并享受!如果我们一直在评判和羞辱自己，我们就无法做到这一点。如果我们责怪自己或他人，我们就无法做到这一点。”

(以上引文均摘自《相互依赖:受伤灵魂之舞》罗伯特·伯尼著)

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预期

“我一生中的大部分时间都在逆向做宁静祷告，也就是说，试图改变我无法控制的外在事物——主要是其他人和生活事件——并且对我自己的内在过程不承担任何责任(除了羞辱和责备自己)——我可以在一定程度上控制它。有一定的控制力并不是坏事;试图控制我无法控制的人或事是不正常的。”

有一个关于神经病患者和精神病患者区别的老笑话。精神病患者真的相信2 + 2 = 5。神经质的人明知是4，却无法忍受。这就是我大半生的生活方式——我能看到生活是怎样的，但我无法忍受。我总是觉得自己像个受害者，因为人们和生活都没有按照我认为他们“应该”的方式行事。

我期望的生活和现在不一样。我想，如果我做得好，做得“对”，那么我就能达到“从此过上幸福生活”的境界。我相信如果我对人好，他们也会对我好。因为在我成长的社会里，人们被教导说别人可以控制自己的感情，反之亦然，我一生中的大部分时间都在试图控制别人的感情，并把我的感情归咎于他们。

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有了期望，我就放弃了权力。为了变得有能力，我必须承认我可以选择如何看待生活，如何期望。我意识到没有人能让我感到受伤或愤怒——是我的期望让我产生受伤或愤怒的感觉。换句话说，我感到受伤或愤怒的原因是因为其他人、生活或上帝没有按我希望他们、期望他们做的去做。

我必须学会诚实地面对自己的期望——这样我才能放下那些疯狂的期望(比如，每个人都会按照我想要的方式开车)，并拥有自己的选择——这样我才能为自己如何成为受害者而负责，以改变我的模式。接受我不能改变的，改变我能改变的。

当我第一次意识到我的期望在多大程度上决定了我对生活的情绪反应时，我试着不抱任何期望。我很快就意识到，在社会上生活而没有期望是不可能的。如果我家里有电，我就会期待灯能亮起来，如果没有，我就会有感觉。如果我承认使用电力是我做出的一种选择，那么我就会意识到我并不是电力公司的受害者，我只是在经历一件生活事件。生活中发生的事情让我从中学习，而不是惩罚我。

我越是意识到，我所做的选择让我放弃了一些控制自己情感的力量，而这些情感最终是我的责任——我的反应越不像一个受害者——我对所发生的事情就越平静。相信不愉快的事情永远不会发生在我身上，这真的是一个疯狂的、不正常的想法。生活的现实就是“事情”会发生。

当然，只有在我努力放弃这种信念的时候，我才有可能接受生活的条件，这种信念是发生在我身上的，因为我是不值得和坏的——这是我在一个以羞耻为基础的社会中成长起来的。我必须停止责备自己，停止为自己是人而感到羞耻，这样我才能停止责备别人，不再总觉得自己是个受害者。换句话说，有必要开始将生命视为我无法控制的灵命成长过程，以摆脱“怪他们”或“怪我”的怪圈。

我发现，我必须审视不同层次的期望。我想知道，如果有人告诉我他们要做某事却没有做，我可以成为一个正义的受害者。但后来我不得不承认，是我选择相信他们的。我还必须意识到，坠入爱河是一种选择，而不是我不小心踩进去的陷阱。爱是我做出的选择，选择的后果是我的责任，而不是别人的责任。只要我一直相信我是被我爱的人伤害的，就没有机会拥有一段健康的关系。

对我来说，最潜在的期望是我对自己的期望。我脑海中“挑剔的父母”的声音总是责备我不完美，因为我是人。我的期望、“应该做的事”、堆积在我身上的疾病都是我伤害自己的一种方式。我总是评判自己，羞辱自己，打击自己，因为在我还是个孩子的时候，我就得到了我有问题的信息。

我和你都没有问题。是我们与自己和生活的关系出现了问题。我们是在一个情感上不诚实，精神上充满敌意的环境中进入身体的灵性存在，在那里每个人都试图根据错误的信仰系统做人类。我们被教导要期待生活不是这样的。事情搞砸了并不是我们的错——然而，我们有责任去改变我们自己。

罗伯特·伯尼(Robert Burney)专栏《期望》(Expectations

上帝/女神/伟大的灵魂，帮助我进入:
平静地接受我无法改变的事情
(生活，他人)，
有勇气和意愿去改变我能改变的事情
(我，我自己的态度和行为)
还有智慧和清醒，能分辨其中的区别。

(《宁静祷文》改编版)

宁静不是暴风雨中的自由，而是暴风雨中的平静。

(未知)

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