悲伤，爱和对亲密的恐惧

“我们有必要拥有和尊重我们曾经的孩子爱现在的自己．而做到这一点的唯一方法就是拥有孩子的经历，尊重孩子的感受，释放我们仍然携带的情感悲伤能量。”

相互依赖:受伤灵魂的舞蹈罗伯特·伯尼

我不确定这是在我恢复的哪个阶段发生的，但可能是在2年半左右。多年以后，我才明白它在我生命中的巨大意义。在当时，这只是一种幸运的解脱。

我去了Studio City的家庭小组开会。我感觉有点疯了。伤口太紧，随时会爆炸。这是一种熟悉的感觉。这种感觉就像我被酒精淹没了，或者在过去用大麻消除了这种感觉。但我再也做不下去了，所以我去参加了一个互助会。

我朋友的名字叫史蒂夫。虽然我认识他很多年了，但他和我做朋友的时间并不长。多年前他是我的经纪人，我非常不喜欢他。我正在逐渐了解他，喜欢他，因为我们都在康复中。

他看到我有多紧，就叫我和他一起出去。他问了我一个简单的问题:“你觉得自己多大了?”“八个。”我说，然后我就爆发了。我以一种我从来没有哭过的方式哭了起来——当我告诉他我八岁时发生的事情时，巨大的呜咽折磨着我的身体。

我在中西部的一个农场长大。八岁那年夏天，我生了第一个4-H宝宝。4-H之于我们这些农村孩子就像童子军之于城市孩子一样——一个让农村孩子有学习项目的俱乐部。我养了一头重约400磅的小牛，整个春天和夏天都喂它，直到它重超过1000磅。我驯服了它，教它允许我用缰绳牵着它走，这样我就可以带它去县里的集市了。在郡集市之后，还有一个机会，可以把它带到附近的一个镇上，然后再把它卖掉。当地商人会以高于实际价值的价格购买小牛，给我们这些孩子激励，教我们如何赚钱。

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到我8岁的时候，我在情感上完全被孤立了。我生长在一个非常典型的美国家庭。我的父亲被训练成约翰·韦恩(John Wayne)——愤怒是他唯一能表达的情感——而我的母亲被训练成一个自我牺牲的烈士。因为我的母亲无法从我父亲那里得到情感上的支持——她非常自卑，没有界限——她利用她的孩子来确认和定义她。她情感上乱伦我在情感上利用我——让我觉得对她的情感负责，并为我没能保护她免受我父亲的言语和情感虐待而感到羞愧。父亲似乎无法爱我的耻辱和痛苦，加上母亲太爱我，同时她允许自己和我被父亲的愤怒和完美主义虐待——导致我对母亲的爱和情感关闭。

于是，在这个如此痛苦、如此孤独的小男孩的生活中，出现了一头短刺小牛，他给它起名叫“矮子”。小矮子是我养过的最接近私人宠物的东西。在农场里，总是有狗、猫和其他动物——但它们并不只属于我。我和那头小牛建立了亲密的情感关系。我喜欢小矮子。它很温顺，我可以坐在它的背上或从它的肚子下面爬过去。我和那头小牛相处了数不清的时间。我真的很爱他。

我带他去了县里的集市，还得了个蓝丝带奖章。几周后，是拍卖的时候了。我又得到了一条蓝丝带。到了卖它的时候，我不得不领着它进入拍卖圈，而拍卖人则唱着神秘的推销圣歌。不一会儿，一切都结束了，我领着小矮子走出斗牛场，来到一个圈里，所有卖掉的小牛都放在那里。我解开它的缰绳，让它走了。不知怎么的，我知道我父亲希望我不要哭，而我母亲希望我哭。那个时候，我从父亲的榜样中学到了一个很清楚的道理:男人是不哭的。我压抑着对母亲的愤怒，因为她没有保护我不受父亲愤怒的影响，所以我被动地、积极地做着与我认为她想要的相反的事情。于是，我把它的笼头解开，拍了拍它的肩膀，关上了门——把我最好的朋友送到牲口棚去屠宰。 No tears for this eight year old, no sirree, I knew how to be a man.

那个可怜的小男孩。直到近30年后，当我靠在会议室的一侧时，我才有机会为那个小男孩哭泣。伴随着沉重的抽泣，泪水从我的脸颊上流下，鼻涕从我的鼻子里流出，我第一次经历了极度悲伤的工作。当时我对这个过程一无所知，我只知道那个受伤的小男孩在我身体里还活着。当时我也不知道，我毕生的工作之一将是帮助其他人，让他们的身体里受伤的小男孩和小女孩们康复。

现在我知道情绪是一种能量，如果在一个健康的悲伤过程中不释放出来，就会困在身体里。唯一能让我治愈创伤的方法就是回到那个小男孩身边，哭出他的眼泪或者发泄他当时不允许宣泄的愤怒。

我也知道，我所经历的情感创伤有多层次的悲伤。我不仅对当时发生的事情感到创伤，也对那些经历对我后来的生活产生的影响感到悲伤。写这篇文章的时候，我又一次为那个小男孩哭了。我一直在为那个小男孩和他所经历的情感创伤而哭泣，但我也在为我成为的这个人而哭泣。

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我从小就知道自己并不可爱，并一直带到了成年。我觉得我在父母眼里并不可爱。我感觉被教导的上帝并不爱我——因为我是一个有罪的人。我觉得所有爱我的人最终都会失望，会知道我可耻的存在。我大部分时间都是一个人度过的，因为我觉得一个人不那么孤独。当我和别人在一起的时候，我会感到我需要和他们联系，也会感到我对人际关系难以置信的孤独，但我不知道如何以一种健康的方式联系。我曾经非常害怕被抛弃和被背叛的痛苦——但比这更可怕的是，我觉得自己不值得信任，因为我不够好，不能去爱和被爱。在我存在的核心，在我与自己关系的基础上，我觉得自己不值得，不可爱。

现在我知道，那个小男孩，那个我，觉得自己背叛并抛弃了他深爱的小牛。证明他不配。他不仅背叛了他最好的朋友，而且是为了钱。为什么钱在我的生活中是一个如此大的问题。在康复过程中，我认识到，因为父亲和社会赋予了我金钱的权力，我花了很多时间说金钱对我不重要，同时我总是关注金钱，因为我永远都不够。在我的生活中，我和钱的关系肯定是不正常的，8岁的罗比让我看到了这种关系的另一面。

罗比还帮助我理解了我对亲密问题的另一个恐惧。在我恢复的过程中，我又经历了一次转变。每次当我需要更多成长的时候——为了成为我自己，我需要放弃更多我曾经认为的自己的时候——我就剥开了洋葱的另一层。每次发生这种情况，我都能达到更深层次的诚实，比以前更清楚地看到事情。每一次，我也通过哭泣和愤怒来释放一些情绪能量。

通过更清晰的眼睛和更深层次的情感诚实，我重新审视了我所有的主要问题，并进一步治愈它们。我曾经认为我可以处理一个问题，然后解决它——但现在我知道这不是治愈过程的方式。因此，最近我有机会重新审视我的问题，摆脱抛弃和背叛，剥夺和折扣。我与父母的矛盾，我的性别和性取向的矛盾，我与金钱和成功的矛盾。我对被教导的上帝和我选择相信的上帝力量的问题。我的自我虐待行为模式是由我的情感创伤驱动的，我试图原谅自己的行为，而我对这些行为无能为力。它们都把我带回了核心问题。我不配。我不够好。我有点不对劲。

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在我的关系中，最核心的是那个觉得自己不值得和不可爱的小男孩。我和自己的关系就是建立在这个基础上的。最初的伤害使我适应了态度和行为模式，从而使我受到了进一步的创伤和伤害——这又使我适应了不同的态度和行为模式，从而使我以不同的方式受到了进一步的创伤和伤害。一层又一层的伤口被铺设——多面，难以置信的复杂和曲折是相互依赖的疾病。真正阴险，令人困惑和强大。

通过回顾8岁时的自己，我在一个新的层面上理解了为什么我总是被无法亲近的人所吸引——因为被抛弃和被背叛的痛苦是两害相权择其轻的。对我内心那些以羞耻为基础的孩子来说，可能发生的最糟糕的事情是，我暴露了自己是多么不值得和不可爱——如此不值得，以至于我抛弃和背叛了我最好的朋友，小矮子，我爱它，它似乎也爱我。难怪在我的内心深处，我害怕去爱一个能够爱我的人。

通过拥有和尊重孩子的感受，我可以做更多的工作，让他知道这不是他的错，他值得原谅。他值得被爱。

所以今天，我再次为这个被困的8岁孩子，以及他的成长而悲伤。我之所以悲伤，是因为如果我不拥有这个孩子和他的感情，那么这个男人将永远无法克服允许自己被爱的恐惧。通过拥有和珍惜这个孩子，我治愈了这个孩子和那个男人破碎的心——给了那个男人一个机会，让他有一天足够相信自己，像爱小矮子一样去爱别人。

这是罗伯特·伯尼的一篇文章，版权1998年

“对我们任何人来说，最困难的事情是同情自己。作为孩子，我们觉得对发生在我们身上的事情负有责任。我们为我们所遭受的事情和我们所遭受的剥夺而自责。在这个转变的过程中，没有什么比能够回到那个仍然存在于我们内心的孩子身边，对他说:“这不是你的错。你没做错什么，你只是个小孩子。”

“恩典的状态”是无条件地被造物主爱的条件，而不需要去赢得爱。伟大的圣灵无条件地爱着我们。我们需要做的是学会接受恩典的状态。

我们做到这一点的方法是改变我们内心告诉我们我们不是可爱的态度和信念。如果不穿过黑洞，我们就无法做到这一点。我们需要屈服于穿越的黑洞是我们悲伤的黑洞。内心的旅程——通过我们的感受——是让我们知道我们是被爱的，我们是可爱的。

只有通过愿意和接受，通过降服，信任和信心，我们才能开始拥有恩典的状态，这才是我们真正的状态。”

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