爱受伤的孩子

这需要有勇气和意愿去重新审视情感《灵魂的黑暗之夜》是我们的童年，我们可以在肠道上​​开始理解为什么我们生活在我们的生活。

这是我们开始了解我们所在的孩子发生的事情的原因和效果关系，以及它对成年人的影响，我们可以真正开始原谅自己。只有在我们开始的时候情感层面上的理解在内心层面上，我们没有能力做任何不同的事情，我们可以真正开始爱自己。

对我们所有人来说，最困难的事情是对自己有同情心。作为孩子，我们感到对发生在我们身上的事情负有责任。我们为那些对我们所做的事和我们所遭受的苦难而自责。在这个转变的过程中，没有什么比回到那个仍然存在于我们内心的孩子身上，对他说:“那不是你的错。你什么也没做错，你只是个孩子。”

“只要我们还在评判和羞辱自己，我们就是在助长这种疾病。我们在喂养吞噬我们的怪物。

未经责任，我们需要承担责任。我们需要拥有并尊重情感而不是他们的受害者。

我们需要拯救、培养和爱护我们内心的孩子——阻止他们控制我们的生活。阻止他们开公共汽车!孩子们不应该开车，他们不应该被控制。

他们不应该被滥用和遗弃。我们一直在倒退。我们被遗弃并滥用了我们的内在孩子。把它们锁在我们内部的黑暗地方。而且，同时让孩子们开车 - 让孩子的伤口决定我们的生活。“

当我们3或4个我们看不到我们并说：“嗯，爸爸的醉酒和妈妈真的沮丧和害怕 - 这就是为什么它在这里感觉如此糟糕。我想我会去我自己的公寓。“

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我们的父母是我们的更高权力。我们无法理解，他们可能有与我们无关的问题。所以它觉得这是我们的错。

我们在童年早期就形成了与自己和生活的关系。我们从那些因为童年创伤未愈合而无法以健康的方式去爱的人那里学到了爱。我们与自我的核心/最早的关系是由一种感觉形成的，那就是有些事情是错的，而且那一定是我。我们存在的核心是一个相信自己不值得、不可爱的小孩。这是我们建立自我概念的基础。

孩子是主人的操纵者。这是他们的工作——以任何可行的方式生存下去。所以我们调整了防御系统来保护我们破碎的心和受伤的精神。4岁的孩子学会了发脾气，或保持安静，或帮助打扫房间，或保护弟弟妹妹，或变得可爱和有趣，等等。然后我们到了7岁或8岁，开始能够理解因果关系，使用理性和逻辑——我们改变了我们的防御系统，以适应环境。然后我们到了青春期，却不知道自己身上发生了什么，也没有健康的成年人来帮助我们理解，所以我们调整我们的防御系统来保护我们的脆弱。当我们是青少年时，我们的工作就是开始变得独立，为成为成年人做好准备，所以我们再次改变了我们的防御系统。

这不仅是不正常的，而且认为我们童年时发生的事情没有影响到我们的成年生活是荒谬的。我们有一层又一层的否认，情感上的不诚实，埋藏的创伤，未得到满足的需求，等等。我们的心碎了，我们的精神受伤了，我们的大脑机能失调了。我们作为成年人所做的选择是对我们童年创伤的反应——我们的生活被我们受伤的内心孩子所支配。

(在我们功能失调的社会/文明中，历史、政治、“成功”或“成功”的缺失，总是可以通过观察相关个人的童年来弄清楚。历史是由那些不成熟的、害怕的、愤怒的、受伤害的人创造的，他们对自己童年时期的创伤和编程做出反应——对内心感到不值得和不可爱的小孩做出反应。)

意识到我们不是一个综合的整体 - 对我们来说非常重要。我们的自我概念被裂缝成多种碎片。在某些情况下，我们感到强大而强大，在其他人的弱点中，这是因为我们的不同部分对不同的刺激作出反应（不同的“按钮”正在推动“。）我们的部件感到弱，无助，有难剂等。不错或错误 - 所感受到的是完美的，这是我们自己的反应所经历的现实（那么的完美-但这和现在发生的事情几乎没有关系)。开始同情自己受伤的那部分是非常重要的。

只有拥有我们的伤口，我们才能开始从我们受伤的那部分身上拿走力量。当我们压抑自己的感觉，为自己的反应感到羞愧，不承认自己存在的那一部分时，我们就给了它力量。正是我们逃避的感觉支配了我们的行为，助长了痴迷和强迫。

依赖性是极端的疾病。

我们被童年的犯罪者恐惧和深感伤害的人 - 永远不会像那个父母 - 改编更被动的防御系统，以避免对抗和伤害他人。更加被动类型的信誉依赖性防御系统导致成为受害者的主导模式。

我们中那些在童年时就被受害者父母所厌恶和羞耻，并发誓永远不会像那个榜样那样的人，采用了一种更具攻击性的防御体系。所以我们在生活中就像瓷器店里的公牛一样，成为指责别人不让我们控制的作恶者。作恶者感觉自己是别人做错事情的受害者——这就是迫使我们在生活中前行的原因。

当然，有些人会先走一条路，然后再走另一条路。(我们每个人都有自己的极端光谱，在两者之间摇摆——有时是受害者，有时是施暴者。做一个被动的受害者是对我们周围的人作恶。)

唯一能让我们完整的方法是拥有我们自己所有的部分。通过拥有所有的零件，我们可以选择如何应对生活。通过否认，隐藏和抑制自己的部分，我们将自己划灭，以在反应中生活。

我发现在这种治疗过程中非常有价值的技术是与我们自我的不同受伤部分与内部孩子的不同年龄相关联。这些不同年龄的孩子可能与在那个年龄发生的事件中绑定，即我7岁的时候，我试图自杀。Or the age of the child might be a symbolic designator for a pattern of abuse/deprivation that occurred throughout our childhood - i.e. the 9 year old within me feels completely emotionally isolated and desperately needy/lonely, a condition which was true for most of my childhood and not tied to any specific incident (that I know of) that happened when I was 9.

通过寻找，熟悉，拥有这些感觉，并建立一种关系，这些不同的情感创伤/年龄的内在孩子，我们可以开始成为一个爱自己的父母，而不是一个虐待自己。我们可以为自己设定界限，这样我们就可以:承担起成为我们生活共同创造者的责任(长大);保护我们内心的孩子，不受内心作恶者/挑剔的父母的伤害(爱我们自己);不要让童年的创伤控制我们的生活(为我们自己采取爱的行动);并且拥有我们真正是谁的真理(精神存在)，这样我们就可以敞开心扉接受我们应得的爱和快乐。

如果不拥有我们曾经的孩子，我们就不可能真正爱现在的大人。为了做到这一点，我们需要从我们的内心过程中抽身出来(并阻止疾病虐待我们)，这样我们就能有一些客观和洞察力，让我们能够同情我们童年的创伤。然后，我们需要为这些伤口感到悲伤，并拥有对童年时发生在我们身上的事情感到愤怒的权利——这样我们才能真正从内心知道，这不是我们的错——是我们自己是只是无辜的小孩子。

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