《性瘾者的秘密生活

他说他只是很饥渴，一个真正的男人。但他“无害”的性行为会不会把你们俩都置于危险之中呢?正在恢复的性瘾者帮助你筛选线索。

史蒂文:“我收到了4000美元的电话性爱账单。”

我沉迷于电话性爱．多年来，我一直认为这没什么大不了的。当我办公室里的其他人吹嘘他们的性行为时，我保持沉默。与他们相比，我是一个圣人。我的东西是孤独的。电话性爱只是一种令人兴奋的自慰．我没有欺骗我结婚十年的妻子。她和我仍然定期做爱。作为一名38岁的体育推广人，我赚了不少钱，至少在一开始，我还负担得起那些电话。我妻子不需要知道。没人会知道。没人能知道，因为这段经历虽然让我摆脱了痛苦，但却给我带来了羞耻——把我更深地拉进了一种无法停止的行为模式。

后来，我才知道性瘾——通常定义为重复和强迫性行为，随着时间的推移会对一个人的生活产生负面影响——是一种进行性疾病。一开始只是偶尔的兴奋逐渐变成无法控制的痴迷。我从每周花10美元到100美元，然后是1000美元。我从和女人电话性爱变成了和男人电话性爱。语言上的刺激变得更加怪异——更粗鲁、更残酷，引诱我进入几个月前我根本无法想象进入的领域。我感觉被囚禁。我妻子一出门，我就跑去接电话，在那里呆了好几个小时。我非常担心，于是我打电话给心理治疗师并预约了时间。

治疗师帮助我看清了我成瘾人格的根源。当我还是个孩子的时候，我的父母谈论性是不恰当的。他们使用的词汇和表达非常露骨。他们的语言以我无法理解的方式让我兴奋。但即使有了这个新的见解，即使在与治疗师进行了一雷竞技是骗人的次启发性的交谈后，我仍然跑去接电话。我仍然在追求电话性爱的热度。

当我妻子发现了一张4000美元的电话费账单并要求我解释时，我坦白了。第二天就是圣诞节了。她去了教堂，在那里她寻求上帝的指引，关于是否要离开我。与此同时，我一早上都在狂聊电话性爱。那天下午，我厌恶自己，终于做了我知道我必须做的事。我去了一个专门治疗我的疾病的12步小组，说出了我从来不想在一群陌生人面前公开说出的四个字:我是一个性成瘾者。

公开忏悔给了我私人心理咨询所没有的东西——问责。我觉得要对一群性成瘾者负责。他们的故事有些比我的更有戏剧性，有些则没有。然而，共同的纽带是我们都承认性是我们的毒品。我们对这种药物无能为力，只有在一种更高的力量的帮助下——可以称之为上帝，也可以称之为团队中神秘的治愈感——我们才能摆脱自己的破坏性行为。当我们感到冲动的时候，我们会给对方打电话;我们互相倾听，不加评判。我们的过去让我们中的一些人失去了妻子、丈夫和家庭。它毁了我的婚姻。但我自己的生活，在过去的四年里，没有电话性爱。 That, in itself, is a miracle.

在这里，三名男性和一名女性——他们目前都在接受12步康复计划——分享他们与性成瘾的斗争，希望我们能更好地了解这种悄悄摧毁数百万人生命的疾病。(为了保持12步程序的特点——匿名性，也为了保护受试者的隐私，姓名和身份细节都被更改了。)

本:“我在网络色情上喝醉了。”

电脑成就了我的事业，也毁了我的生活。电脑让我对努力工作、创造性计划和色情作品上瘾。

我的故事始于一个典型的非裔美国人的成功故事。我的父母是政府工作人员，他们为我的大学教育攒钱。我妻子是一名教师。我对计算机的爱好使我得到了一份很好的工作。我发明了一个软件程序，为公司节省了数百万美元，我成了高级副总裁，拥有一间大办公室和私人浴室。我把妻子和三个孩子搬到郊区，带他们去夏威夷度假。一个50人的部门向我汇报工作。

在我的业余时间，我开始涉足一些温和的性网站。没什么大不了的。但随着时间的推移，这些网站变得更加明确。令我兴奋的。技术的变化也是如此——聊天线路、网络摄像头、电子邮件照片。网络色情的世界变得无穷无尽地迷人，但我仍然不担心。我把性爱冲浪时间限制在午餐时间。

然后是下午一个小时。然后在我妻子上床睡觉后的一个小时。很快，我就订购了秘密信用卡，作为隐藏开支的一种方式。我突然访问了一些网站——而且一待就是几个小时——那里的网络摄像头展示着让我头晕目眩的东西。直到一位无意中在网上看到我的同事告诉我的老板，我才意识到我的行为如此极端。因为我对公司的价值，我受到了警告。他们告诉我，如果我再被抓住，我就会被解雇。我没有寻求帮助，而是买了一台可以在私人浴室操作的掌上电脑。我工作的时候至少有一半时间是在那个厕所里度过的。这次是我的秘书报告了我的秘密行为。 That was it: I was terminated, and my wife was told why. Infuriated and frightened, she took the kids and left.

我可以清楚地分析我的情况。小时候，我发现了一个叔叔藏的色情杂志。这些画面让我既困惑又兴奋。它们是任何孩子都无法承受的。结果，我仍然在寻找那个早期发现的刺激。然后电脑出现了。

电脑本身就令人上瘾。把它和色情结合在一起，你就有了两种强大的瘾。难怪我投降了。难怪色情是一个价值数十亿美元的在线业务。但即使世界上所有的真相都无法让我找回我的家庭和工作。最糟糕的是，即使在戒毒所待了一周，我仍然深陷毒瘾。

戒毒所很紧张，但一回到家，我就重新上线了。治疗师敦促我定期参加互助会，但我在那里感到不舒服。“我们的目的不是为了舒服，”该项目的负责人说，“而是通过说出你的情感真相来处理你的感受。”然而，事实是，其他成瘾者没有我的教育，也没有我对成瘾的知识理解。如果我能找到一群真正的同龄人，也许会有用。有人说我缺乏谦逊，没有谦逊——承认我一个人做不到——我会变得更糟。但失去了一切，独自住在一间破旧的单间公寓里，日日夜夜坐在电脑前，醉醺醺地泡在色情网站上，我不知道自己还能堕落到什么地步。

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奥马尔:“同一个角落，不同的女士

我爸爸是个建筑工人，我也是。我爸爸有女朋友，我也有。有时候，当我还是个小男孩的时候，他甚至会带我去见他们。她们都是好姑娘，漂亮姑娘，比我妈更漂亮更性感。有时他甚至会描述女士们对他做了什么。他说这是教育我的一部分。我明白爸爸为什么那么做了。他做了人该做的事。“说实话，”爸爸说，“这就是我们男人的特点。”

我和我的女人结婚时，她怀孕了——那是五年前，我30岁。我觉得这样做是对的。这也是我父亲娶我母亲的原因。但在怀孕期间，事情开始发生了。起初，我并不觉得这有多糟;我只是觉得这很方便。我和一个妓女上床了。我在外面的女朋友把我赶出了家门——因为我妻子怀孕了，她感到很内疚——我不想再去勾搭别的人了。我在加班，很累，没有心情因为一点小爱而甜言蜜语。一天晚上开车回家，我走错了路，看到我想要的东西就站在街角。 It happened right there in the car. The adrenaline rush was serious. The next night I was back. Same corner, different lady, bigger rush. I figured if I could satisfy my sex needs in a straight-up business transaction, everything was cool.

但当我发现我越来越想要那种冲动时，一切都变得火热起来。有一天，我在午休时间离开公司，发现自己来到了同一个街角。我从一周一次变成了一天一次。我老婆临盆的前一晚，我睡不着，所以我凌晨两点偷偷溜出了家我必须拥有它。

当我快乐的时候，当我悲伤的时候，当我孤独的时候，当我害怕的时候，我必须拥有它。我相信如果我没有被蜇，我现在还会吃。其中一个女孩是警察。法官判了我一小笔罚款并强制我出庭12步计划．我讨厌开会。我坐在那里生闷气。我无话可说。我可不想和一群怪胎和变态呆在一起。他们的东西比我做过的任何东西都古怪。这就像是某种公开的忏悔。我看不起所有人。直到我第二次被抓。

第二次很糟糕，因为我违背了自己的意愿去了拐角处。我发誓不再嫖妓。我向上帝发了誓，因为上帝不让我的妻子和家人知道我的第一次。那我为什么要在同一个角落里寻找同样的刺激?我不能告诉你。我妻子告诉我不要再看她和孩子。她让我吃了一个艾滋病测试。幸运的是，我是清白的。但我的心是肮脏的;我觉得一切都很肮脏。一个律师把我从监狱里救了出来，条件是我要在90天内参加90个会议。这是第45天。他们计算在程序中的时间;他们给连续几天禁欲的人薯条。我以前觉得那很蠢。现在我不确定; maybe that's what I need. A goal. Something to keep me going. When I first got caught up with prostitutes, I said to myself, I can stop whenever I want. Hell, hookers aren't heroin. But maybe they are.

科尔:“秘密在我心里闷烧

我站在厨房的窗前，凝视着邻居的卧室。然后我在附近散步，寻找打开的百叶窗和拉上的窗帘。我寻求阴影;我探索后巷。我已经暴露过好几次了。我在公共场合打过飞机。我从来没有被抓住过。我是一名33岁的单身男子，在一家办公用品商店担任副经理。女人说我好看。我经常约会，但恋爱从来没有持续过几个月。 I prefer to watch a woman from afar--watch her undress or step into the bath.

我从小就做这个了。被一个家庭成员爱抚，增强了我的性欲，让我充满了羞耻。我至今还背负着那种耻辱。每次偷窥之后，我都充满悔恨，发誓不再偷窥。但一周后我又重新开始了。那种兴奋——我可能看到的东西，我所冒的风险——太大了，让人无法抗拒。我不能和我的朋友或父母讨论这件事，因为我太羞愧了。我试着和我的牧师讨论这件事，但只能告诉他半真半假的事实——我把暴露自己的那部分省略了。他建议通过圣经课和静修来接近上帝。我参加了一次这样的静修，但一天后就离开了，匆忙回家去发泄。

这个秘密在我心里闷烧，它似乎给了我更多的执着力量。我确信我将永远带着它生活。后来我在报纸上看到一则关于性成瘾者的12步疗法的报道。我不想去，但我别无选择。所以我第一次去参加互助会，害怕见到熟人。我坐在后面，低下了头。我听到的第一句话是"你的秘密有多厉害"然后又有人说:“你的毒瘾在孤独中滋长。”我把我听到的每件事和每一个人都联系起来。人们对自己有多想表现出来，他们有多喜欢表现出来，以及表现出来是如何摧毁他们都很开放和诚实。 They were supporting one another with understanding and unconditional love.

两个月来，我去开会都不开口。就在这两个月里，我的行为还在继续。但当我告诉大家我一直在做的事，当我承认我的强迫性无力时，我感到如释重负。这就像用长矛刺一个伤口。后来有两个家伙来找我，说他们也有同样的嗜好。在那之前，我感到非常孤独。现在我知道我不是。