分裂情感障碍和分裂

阅读我的分裂经历。分离是伴随拥有而来的分裂情感性障碍。

有时候，尤其是1985年的夏天，我觉得我不再参与自己的生活，我是一个超然的观察者，而不是我生活的参与者。

这种体验就像是在观看一部有着高保真音效和全景屏幕的特别详细的电影。我能看到和听到发生的一切。我想我仍然能控制自己的行为，因为那个被大家称为“迈克”的人，似乎和我从同一个角度看事情和说话——但那个人绝对是另一个人。我没有那种感觉，那个被召唤的我我与它有什么关系。

有时这是可怕的，但不知何故，它是很难激动起来。感受和表现出这种情绪的人并不是被呼叫的人我。相反,我只是坐着，被动地观察夏天发生的事情。

有一个我一直很感兴趣的哲学理论，我想我第一次遇到它是在我年轻的时候读的一个科幻故事。尽管我最初从概念和学术的角度对唯我主义着迷，但在那个夏天，唯我主义对我产生了可怕的新重要性——我不相信任何事物是真实的。

唯一的概念是你是宇宙中唯一存在的概念，而且没有其他人真正存在，这是你想象力的雕琢相就。一个相关的概念是历史从未发生过的想法，这一个瞬间刚刚在没有曾经发生过的事件的情况下涌现在再生中的一生。

起初，我觉得这很有趣。我总是觉得这种想法很有趣，可以和同学们讨论和辩论，现在我也会和其他病人谈论它。但我发现，这不再是一个有趣的概念，我持有的距离，相反，我正在经历它，我发现现实确实很可怕。

同样与唯我论相关的还有一种恐惧，即一个人所经历的一切都是一种幻觉，还有一些其他客观现实正在发生，但他没有经历。相反，人们害怕自己生活在幻想中。事实上，这与许多最严重的精神病患者面临的情况相差无几。关心我是(尽管我的经验在一个精神病院)我不是真的自由移动的病房,跟医生和其他病人,但实际上,我是绑在紧身衣的细胞在一个地方,语无伦次地尖叫,我真的不知道。

在那里。我告诉过你这很恐怖。别说我没警告过你。

我曾经在某个地方读到过，唯我论被推翻了。然而，声称这一点的那本书并没有提供证据，所以我不知道它是什么，这让我非常困扰。所以我向我的治疗师解释了什么是唯我论，告诉他我对自己的经历感到难过，并请他向我证明这是错误的。我希望他能给我一个证明，就像我们在加州理工学院微积分课上做证明一样。

我对他的反应感到震惊。他只是简单地拒绝了。他根本不打算给我证据。他甚至都没跟我争辩说我错了。现在那吓了我一跳。

我得自己找条路出去。但是，当我知道我不能相信我所听到的、看到的、想到的或感觉到的东西时，我又如何相信呢?当我的幻觉和妄想对我来说比我相信现在正在发生的事情更真实的时候?

我花了很长时间才弄明白。我花了很多时间认真思考该怎么做。这就像迷失在蜿蜒曲折的迷宫中一样，只是在那里，墙壁是看不见的，只对我是一个障碍，对其他人不是。在病房里，我们都住在同一个地方，(大部分时间)看到和经历了同样的事情，但我被困在一个我无法逃离的世界里，尽管它是隐形的，但它是一个像恶魔岛一样封闭的监狱。

这是我发现的。我不确定我是如何意识到的，它一定是偶然的，而且当我偶然地碰到了几次课程开始棍子。事情我感觉不是用我的感情，而是用我的手指触摸它们，感受它们，它们对我来说是令人信服的真实。我无法提供客观证据证明它们比我所看到和听到的东西更真实，但它们对我来说是真实的。我对我碰过的东西很有信心。

所以我就会去触摸病房里的所有东西。我会暂停对我所看到或听到的事物的判断，直到我能用自己的手去触摸它们。几周后，我感觉自己只是在看一部没有表演的电影，担心自己可能是宇宙中唯一的存在，这种感觉消失了，日常世界呈现出一种现实的具体体验，这是我很久没有感受过的。

我无法想办法逃出我的监狱。思考是我被囚禁的原因。是我在墙上找到了一条裂缝才救了我。拯救我的不是思想而是感情。那种简单的感觉，在我的世界里只剩下了一段我可以信任的小经历。

多年以后，当我走过大厅时，我已经养成了用手指在墙上拖拽的习惯，或者当我在街上经过指示牌时，用手指敲打指示牌。即使是现在，我买衣服的方式还是用手指在店里的衣架上摸来摸去，寻找感觉特别诱人的面料。我更喜欢粗糙，结实和温暖的材料，粗糙的棉和羊毛，穿着长袖衬衫，即使在炎热的天气。

如果让我自己决定的话，我会(过去也是如此)买衣服，根本不考虑它们的外观。如果我妻子不帮我挑选衣服，它们就永远是无可救药的不相配。幸运的是，我的妻子很欣赏我对有触感的衣服的需求，她给我买了我穿起来舒服，她看起来也舒服的衣服。

即使在我的艺术中，触摸的重要性也会出现。我的一位朋友发表了一次我的铅笔画画-铅笔是我最喜欢的媒介-我“热爱质感”。

一个简单但令人不安的哲学思想就能压倒一个人，这是精神分裂症的典型思想。难怪尼采发疯了!但我稍后会解释学习哲学是如何让人感到安慰的。我会告诉你们我是如何从康德的思想中找到救赎的。

下一个:分裂情感障碍和妄想症